#13. CAFE CON ALMA - MASLOW Y LA MADRE QUE LO PARIÓ

 

Café con Sal · Reflexiones sin filtro

Hay días en que el café sabe a pregunta,
y otros en que el mundo parece necesitar una colleja con cariño.
Este texto tiene un poco de ambas cosas.

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Maslow, un psicólogo humanista norteamericano que por mala suerte —y por edad— le tocó vivir las dos grandes guerras, tuvo la brillante idea de diseñar y pintarnos una enorme pirámide donde fue jerarquizando las necesidades humanas según su relevancia.
Según él, claro.

Más o menos todos hemos visto esa pirámide alguna vez.
No tantos sabíamos que quien estaba detrás era ese tal Maslow, pero sea como sea, todos la hemos consultado en algún momento… y la hemos ignorado muchas más veces.

La miramos como un experimento, un dato curioso, algo casi pintoresco.
Porque, seamos sinceros, todo eso nos queda muy lejos.
¿Quién se preocupa hoy por su respiración o por la posibilidad real de no tener algo que llevarse a la boca?
Supongo que alguien que esté intubado en un hospital… o algún homeless que no siempre encuentra un bocado entre los cartones.

La cuestión es que el más común de los mortales —entre los que me incluyo— pasamos por la vida sin preocuparnos demasiado por lo más básico.
Quizás, conforme escalamos por esa pirámide, el porcentaje de temblores va aumentando… pero claro, cuanto más arriba subimos, más metafísico se vuelve todo.

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Tenemos la suerte de no levantarnos cada mañana pensando qué debemos cazar o de dónde sacaremos algo que echarnos a la boca.

Y aun así, a nivel de sociedad, convivimos con multitud de patologías, trastornos y problemas relacionados con la alimentación.

Y antes de que alguien levante la mano y se sienta ofendido porque aquella hermana o prima sufrió no sé qué, quede claro que estoy generalizando, y que hablo de nosotros como conjunto.

Lo curioso es que cuando ya no falta nada… empieza a faltarlo todo.
Una vez tenemos techo, comida, agua caliente y conexión estable, la pirámide se nos queda pequeña.
Así que subimos más, buscamos algo que no sabemos nombrar.
Le llamamos propósito, plenitud, realización, éxito, paz interior o cualquier otra etiqueta que suene a superación personal, aunque en realidad solo sea una nueva forma de ansiedad.

Hemos domesticado tanto la supervivencia que ahora tenemos que inventar excusas para seguir vivos.
Y así nace la industria del bienestar:
miles de coaches, gurús, dietas emocionales, retiros de silencio y cursos para “reconectar contigo mismo”…
como si hubiéramos estado desconectados de fábrica.

Maslow estaría orgulloso, o tal vez horrorizado, de ver cómo hemos convertido su pirámide en un parque temático del yo.
Una especie de escalada infinita donde, cada vez que creemos llegar arriba, alguien inventa un nuevo peldaño y nos vende la entrada.

Porque supongo que cuando se diseñó la pirámide, no había más intención que la de ordenar y sectorizar algo tan intangible como nuestras necesidades.
Algo etéreo e incontable que hemos sido capaces de materializar y ponerle precio.

Desde hace años, la cultura woke —a la que ya he hecho referencia más de una vez— se ha encargado de denostar tanto como ha podido la religión católica y los valores que la acompañan.
Y os preguntaréis: ¿y eso qué tiene que ver ahora? Pues mucho.

La idolatría hacia lo sajón (entiéndase por culturas norteamericanas y británicas) y el protestantismo que llevan implícito ha sido un caldo de cultivo perfecto para denostar lo que había sido siempre nuestro —el catolicismo— y dejar a nuestras sociedades como un erial apto para plantar la semilla que convenga.

En este caso, las lejanas culturas y creencias orientales que, por exóticas, nos resultaron atractivas, y que hoy representan un nicho de mercado más que considerable.

Y os seguiréis preguntando: ¿y la pirámide?
La pirámide es la que nos marca, en sus escalones superiores, qué nos motiva o qué necesitamos a nivel espiritual: cuánto nos interesa pararnos a mirar hacia dónde se expande el universo o qué nos puede causar un dolor de cabeza por el mero hecho de existir.

Pero esos escalones solo necesitan una cosa: otros inferiores que los sustenten.
Y como he dicho antes, esos ya, por estar más que cubiertos, ni los miramos.

Y entonces, quizá el problema no sea la pirámide, ni Maslow, ni siquiera el capitalismo emocional que hemos levantado encima.
Quizá el problema sea que confundimos la búsqueda con la huida.
Huimos del silencio, de la incertidumbre, de la posibilidad de no saber quiénes somos si dejamos de hablar de nosotros.

Nos llenamos de mantras, de terapias, de afirmaciones diarias, pero lo que realmente nos asusta es quedarnos quietos.
Porque cuando el ruido se apaga, aparece el eco.
Y ese eco, que algunos llaman vacío, no es más que la voz de siempre, pidiendo menos respuestas y más verdad.

Tal vez no hacía falta subir la pirámide.
Tal vez bastaba con sentarse en la base, mirar alrededor y agradecer que seguimos respirando.
Sin coaches, sin gurús, sin etiquetas.
Solo nosotros, el aire… y un café caliente.

No soy quien para entonar aquello que tan sabiamente reza el refranero de “consejos vendo que para mí no tengo”, además de considerarme una persona mínimamente invasiva.
Me gusta que cada uno tome sus iniciativas y decisiones, pero conviene recordar que seguimos siendo mamíferos, por más que nos vistamos de Chanel o de Armani.
Que nos dan de mamar de pequeños, que las feromonas nos vencen frente al sexo opuesto… y que todo eso, tan biológico y tan simple, lo hemos olvidado.

Sí, insisto. ¡Joder!
Que los tiempos que corren quizá estén poniendo en riesgo los escalones más bajos de nuestras pirámides,
y seguimos distraídos mirando Supervivientes o marcando músculo en el espejo del gimnasio,
mientras olvidamos que lo importante es mirarse a los ojos al hablar,
recuperar el contacto físico sin temor
y preocuparnos por lo que podemos aportar al prójimo y al mundo,
en lugar de seguir entonando el “que me lo den todo porque yo lo valgo”.

#11. CAFE CON ALMA - ¿Y QUÉ MÁS?

Hace tiempo que no me acerco a nadie susceptible de vestir falda, ni aunque viniera tocando una gaita. Y no es porque no pueda: me considero sociable y de carácter afable, incluso diría que físicamente incomodo poco al mirarme, así que como todo el mundo, supongo, recibo ofertas carnales, lo confieso. Lo mío tampoco es que se pueda llamar rechazo, ni una supuesta aversión, ni temor a nada, ni mucho menos, sigo pensando que por norma general, me encantáis, sin excepción. Y sin ánimo de parecer que voy sobrado de recursos y ofertas, aunque no hagan cola en mi puerta enajenadas por el deseo, cosa que no he visto en la vida, supongo que sí podría mantener cierta actividad de forma más constante. El problema es que, si me paro a pensar detenidamente, no me motiva ninguna.

Y sé que no tiene por qué ser cosa de ellas, esto es algo puramente mío. Conozco a muchas mujeres, de distintas edades y condiciones, y me llevo bien con la inmensa mayoría de ellas. Nos veamos más o nos veamos menos, tengo buen trato en general con todas. Incluso en los casos en que no hay trato,  en ningún momento lo considero como que haya sido un problema: simplemente la cosa no daba para más, o simplemente que cada uno hace su vida. Así que aún sin ver a algunas, las tengo en buen recuerdo.

La pregunta maldita

Alguna vez me cruzo con alguna mujer por la calle por la que valdría la pena romperse las cervicales al girarse para mirarla. Sí, está buenísima, y durante tres segundos pienso en lo obvio, formas, andares y cadencias y en cuantas posiciones y situaciones indecorosas sería capaz de ponerla. Pero enseguida mi cerebro me suelta, como un padre cascarrabias: “vale, está muy buena… pero ¿y qué más?” Y ese “¿y qué más?” me corta las alas como un cuchillo, en seco.

No es impotencia, no es abstinencia (voluntaria al menos), no es miedo. Es algo peor: pereza. ¡ Manda cojones ¡. Una especie de cansancio íntimo, de aburrimiento de repetir patrones como si fueran fotocopias, de esas cenas o esos encuentros que empiezan con risas y terminan con platos vacíos y la sensación de que aún tienes hambre, que no ha llenado lo que debería. Y cuando hablo de llenar o de hambrunas, no me refiero necesariamente a cuestiones carnales, es que a veces no hay ni conversaciones que motiven.

Porque si hablamos de otras formas de saciarse, ya sabemos que el sexo, cuando es efímero, tiene un precio: el vacío que deja después. Y ese vacío ya me lo conozco de memoria. 

Te llega el aviso, en alguna de esas aplicaciones, que has tenido un match, hablas con alguien, parece que hay cierta conexión y vas destapando temas buscando ese en el que se coincide, hay un encuentro, además hay atracción y para redondear, ves que el directo mejora las charlas previas, y claro está, es casi inevitable pensar en seguir mejorando y juntar las pieles, ¡¡y, ay!!...,  ¿ahora qué, seguimos?, ¿todo el mundo ha sido lo suficientemente sincero con esa ilusión inicial? ¿O hemos vuelto a confundir y mezclar lo que hay con lo que querríamos que hubiera?

Tinder, catálogo de fotocopias

Hace tiempo que abandoné los tinders y similares. No hay nada peor que ver a una colección de estupendísimas con morros y tetas de catálogo, con unas vidas sanísimas y altamente envidiables: todas parecen ricas y casi famosas, gimnastas consumadas y les ha dado tiempo a tener un currículum maravilloso y mantener un nivel económico como para lucir los bolsos de Gucci, o eso parecen. 

Pero ante todo, la actitud de quien no se ha dado cuenta que la estaban fotografiando. Porque no se puede reconocer que se está ahí buscando a alguien que nos acaricie por dentro. O por fuera, eso ya va a gustos y momentos vitales de cada uno.

Y con eso no quiero decir que haya que ir por la vida mostrando todas tus cartas, eso ya lo hago yo. Y así me va. Pero una cosa es ir desnudo por la calle, expuesto a todo y la otra muy distinta, ocultar lo que realmente se quiere o se piensa.

El problema en estos sitios es que la pantalla nos da cierto anonimato y te diría que hasta cierta inmunidad como para comportarse como un canalla, porque el que opta por tener una actitud sincera, lo hace. Allí o en la calle. 

Pero digamos que esos entornos facilitan vender fantasías, mostrar más quien se quiere ser que quien se es, y después pasa lo que pasa. Que nada cuadra, que uno se crea sus expectativas a tenor de lo que te han contado y de pronto te enfrentas a lo que no se ha dicho. Es la receta perfecta para un desastre emocional.

He dicho NO (y libera)

No voy a mentir: podría aprovecharme de esas ofertas que llegan, cada vez menos, también debo confesarlo. Podría entrar, salir, empujar, abrazar y volver a casa como si nada. Pero me pesa. Me pesa la falta de alma, la repetición de un guion que ya sé cómo acaba. Y entonces prefiero no empezar. Y sé que hay una probabilidad de que no sea así, y debería agarrarme a ella como un gato a las cortinas, pero hoy por hoy me pesa más el otro lado de la balanza.

De hecho, ha habido ocasiones, varias, en las que he dicho NO (creedme, chicos, libera y empodera mucho, que esto de empoderarse parece estar de moda), o al menos he dicho un HOY NO. Pero es que cuando sé que la cosa no tiene que prosperar —y eso se siente casi en el primer instante—, ¿para qué empezar? Mañana todo eso me va a costar explicaciones y situaciones que hoy no quiero. Así que al final opto por dejarme los pantalones subidos y evitar según qué escenas, que desgastan más de lo que ayudan, por más que el instinto me empuje al retoce. Que lo hace, el muy mamón y no sabéis con qué ímpetu, a veces.

El deseo me exige más

Estoy a las puertas de cumplir 54 años, y sigo siendo soltero. Y uso el verbo ser, no estar, porque visto lo visto, lo considero una condición más que una situación, y creedme que eso no supone un problema, he llegado a un punto extraño: el deseo me exige más que yo mismo. Ya no me acelero con un culo bien puesto o un escote perfecto, tampoco persigo jovenzuelas. Acepto de buen grado una lorza o una pata de gallo, porque yo también las tengo.

Pero tiene que haber algo más, se necesita chispa, complicidad, piel con historia. Se necesita que detrás de la carne haya alguien con quien perderse un poco, aunque solo sea en una conversación absurda a las tres de la mañana. Y si estoy en esa situación es porque me creo capaz de ofrecer, como mínimo, lo mismo, que esa es otra. 

Conozco a mucha gente, más allá de géneros, quien se frustra, espera y desespera por encontrar un ideal que se ha ido formando. Y es que estar en casa los domingos en pijama, mirando cualquier serie y comiendo helado o acariciando al perro tiene su peligro. Se piensa en cómo debería ser el otro, y poco a poco, serie a serie se le van atribuyendo facultades y requisitos, hasta llegar a ese ideal. Y luego pasa lo que pasa, que a base de idealizar, ningún humano encaja en esa perfección.

Y claro, esa exigencia me deja en fuera de juego. Me convierte en un espectador que a veces se muerde los labios mirando por la calle, pero que no mueve un dedo para acercarse. Porque idealizamos, porque nos creemos maravillosos, por lo que no merecemos menos que alguien que también lo sea y nos olvidamos de aceptar. Y sé que al final la pregunta va a ser siempre la misma: ¿qué más?

La verdad sin filtros

Lo digo sin vergüenza: hoy por hoy, todas estas situaciones me dan pereza. No porque no las desee, sino porque no me deseo a mí mismo en ese papel de figurante, repitiendo escenas que ya no me llenan y viviendo momentos por el hecho de vivirlos, cuando deberían ser la gasolina que lo incendiara todo.

Y aunque me ofrezcan un cuerpo en bandeja, lo que echo en falta es lo que no se ofrece: la mente, la risa, la maldita vulnerabilidad que convierte el polvo en un terremoto. Esa seguridad y entereza que,  sin idealizar nos lleve al punto de pensar del otro, que aunque no sea perfecta, sus cosas buenas me gustan demasiado como para no aceptar las no tan buenas. Esa franqueza y sentido común que todo el mundo oculta, esa valentía para mostrar lo que se piensa y lo que se siente, sin temor al rechazo o que el otro te diga que no está en el mismo punto que tú.

Porque si no lo está, ¿a quién carajo le importa que no dure? Si no se ha conectado, solo nos queda agarrar la puerta y aprender que a veces es más digno, y por ende, más difícil saber soltar las cosas que saber agarrarlas.

¿Qué más?

Quizá sea una fase. Quizá sea edad, desencanto o simple saturación. Porque ya no resulta atractivo devorar tantos cuerpos como se pueda, porque un café con una buena charla llena de complicidad me resulta más que un inicio, el clímax de una relación sana. O quizá —y esto lo digo con media sonrisa— sea una nueva forma de selección natural: porque nada se activa si no lo hace el alma.

Mientras tanto, sigo aquí, mirando de reojo, pensando “qué buena está…”,  y al mismo tiempo, “¿y qué más?

#6. AGORA - AL DESNUDO

 

☕ No todo es oro, ni falta que hace

A veces uno se pregunta si vale la pena embarcarse en según qué historias.
Empieza un día, como una idea o una necesidad,
y sin darte cuenta te ves metido en algo que juraste no repetir.

Pero una vez empiezas, ni siquiera te planteas si es necesario.
Sigues adelante y te dejas llevar.

¡Cuidado! No estoy diciendo que me sienta arrastrado a hacer nada.
Simplemente, lo que hago va abriendo y despejando el camino por sí solo.

Sin empujones, sin presiones, sin prisas.

Tan solo te resulta fácil caminar… y caminas.

Sí, hablo de mis escritos en el blog y ahora de mis audios en YouTube.

Hablo de lo que debería preguntarme cuando me doy cuenta de que he pasado horas editando, grabando, escribiendo y corrigiendo.

Hablo de mirar cada día cuánta gente ha entrado en un sitio y en otro,
de festejar los días buenos y preguntarme por qué, los días que no lo son.

Y de la satisfacción por un texto que me gusta.

Porque sí, porque escribo para mí.

Esperando y deseando que os guste, por supuesto.

Pero creo que me equivocaría el día que pensara en lo que digo solo para querer gustaros.

No todo lo que escribo brilla.

Ni cada vídeo suena como debería.

Ni siquiera tengo siempre una buena locución cuando lo intento.
Ni cada idea llega cuando la espero.

Pero sigo.
Como intento hacer con todo en mi vida: sigo, sigo y sigo.

Persisto por falta de alternativas, insisto por no conformarme con lo fácil,
vuelvo y golpeo de nuevo por satisfacerme, aunque a veces el golpe pueda llevármelo yo.

¿Pero qué sería de mí, o de cualquiera de vosotros,
si no persiguiéramos eso que nos resulta reconfortante?

¿Para qué serviría pasar por esta vida andando de puntillas?

Camuflados entre la muchedumbre, intentando no hacer ruido
ni hacernos demasiado visibles por miedo a perder lo poco que tenemos.

¿Qué tenemos?

Nada.

¿Un trabajo en una empresa que mañana puede cerrar o sustituirnos por una IA?

¿Unos amigos que quizá mañana ya no lo sean tanto?

¿Una pareja que quizá prefiera otros brazos y no lo sepamos?

Quizá, todo eso.

Pero lo que sí tenemos todos es a nosotros mismos,
y muchas veces lo olvidamos.

Nosotros estaremos y seguiremos ahí
cuando la IA nos diga “vete a casa”,
cuando el amigo deje de serlo
o cuando tu pareja confiese sus otros brazos.

Somos lo único que nos quedará:
nuestra sonrisa, nuestras ideas y, en definitiva, nosotros.

No hablo de egocentrismo ni de egoísmo —jamás me pongo por delante de nadie,
ni priorizo lo mío a costa de lo ajeno.

Hablo de darnos importancia, sin confundirlo con esa idolatría del “porque yo lo valgo”.

Hablo de salir al mundo y decir:

Hola, soy yo. Soy así.

Y estoy tan seguro de mí mismo que puedo adaptarme a ti
sin que eso vulnere mi yo más interno.

Por eso escribo.

Porque escribir, grabar o pensar no es cuestión de inspiración divina,
sino de estar ahí —con los diez dedos, el cansancio y la convicción de que algo saldrá.

Y que eso que salga —a veces me cuesta un parto y otras llega como una arcada— pueda servir a quien lo lea.

Cervantes —sin ánimo de compararme con él— perdió una mano y, aun así, parió un loco inmortal.

Yo conservo las dos, y algunas noches también la locura.

Así que no, no todo es oro.

A veces es café frío, palabra torpe o silencio.

Pero incluso eso impulsa a buscar otro café que caliente las manos al sostener la taza, a persistir y a mejorar.

Y cuando además uno cuenta con la sinvergonzonería de exponerlo al mundo,
esperando que alguien llegue a entenderlo,
entonces, solo entonces,
es cuando puede decir que vale la pena.

#3. CAFE CON ALMA - EL ARTE DE IRSE A TIEMPO

 

El arte de irse a tiempo

Irse no es rendirse: es recordar quién eras antes de olvidarte.

Este texto no es para quienes nunca han tenido que soltar.
Es para los que se quedaron demasiado, los que insistieron más de la cuenta,
los que confundieron el amor con el miedo.
Y, sobre todo, para los que hoy están listos para elegir la paz sobre la costumbre.

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Hay finales que no duelen por lo que fueron, sino por todo lo que los alargamos cuando ya no quedaba nada que sostener, nada por lo que luchar.
Nos aferramos a historias que hace tiempo dejaron de tener argumento, insistimos en abrazos que ya no devuelven el gesto, seguimos llamando amor a lo que hace meses solo es costumbre.

Y lo hacemos porque nos aterra el silencio que viene después. Porque creemos que irse es fracasar. Porque la soledad, a veces, la vemos como una derrota, como una circunstancia entre una relación y otra.
O porque hay ratos que se hacen cuesta arriba y se empieza echando de menos situaciones que en realidad no tuvimos.

Y porque nadie nos enseñó que, a veces, el mayor acto de amor es saber marcharse a tiempo.

La mayoría no elegimos mal porque seamos tontos, sino porque somos humanos. Porque tenemos prisas. Porque la soledad nos pesa más que el desencanto. Porque en algún momento confundimos atención con cariño, compañía con amor, pasión con destino.

Elegimos mal porque hay días en que el “mejor eso que nada” parece una buena idea.

Y cuando por fin lo vemos claro —cuando reconocemos que esa historia no era el hogar sino la trinchera— nos prometemos que saldremos de ahí. Pero entonces ocurre algo peor: intentamos irnos y lo estropeamos todo.
Nos volvemos expertos en sabotearnos los finales.

Decimos adiós y volvemos a escribir a la semana siguiente.

Clausuramos una relación y volvemos a abrirla cada vez que la nostalgia aprieta.
Nos convertimos en versiones tóxicas de nosotros mismos: manipulamos sin querer, chantajeamos con silencios, pedimos explicaciones que ya no importan.
Pisoteamos lo poco que quedaba en pie porque nos da miedo aceptar que ya no hay nada que rescatar. Y porque lo que viene por delante no es más que una travesía por el desierto que hay que hacer solos.

Sí, solos, porque esa travesía es lo mejor que nos puede pasar. Es la que nos pone en situaciones en las que debemos observarnos, preguntarnos y juzgarnos a nosotros mismos, porque no hay nadie más. Y eso es lo único que nos servirá para saber quién somos. Y al saberlo, los errores serán menores.

Y así, lo que pudo haber terminado con un abrazo y un “gracias por lo vivido” acaba convertido en un campo de batalla donde ambos pierden. Donde el cariño se corrompe, el respeto se deshace y lo que era una herida pequeña se infecta hasta parecer incurable.

Somos capaces de lo mejor y lo peor, y es en estas situaciones cuando lo más visceral de nosotros mismos sale a la luz y es entonces cuando podemos llegar a avergonzarnos de nosotros mismos.
Pero no todo está perdido. No todo está dicho.

Porque aprender a irse a tiempo no significa que debas hacerlo sin llorar. No significa que no vayas a extrañar, ni que no te duela hasta el hueso.
Significa que eliges la paz por encima del orgullo. Que decides cuidarte, aunque tu corazón aún esté en ruinas.

Significa que eliges irte con dignidad, sin arrastrarte ni arrastrar a nadie contigo.

Y aquí quiero detenerme un segundo para hablarte a ti, que estás leyendo con un nudo en el pecho.

Tú que sabes perfectamente a quién tendrías que haber soltado hace tiempo.
Tú que te culpas por haber aguantado demasiado, por haber insistido cuando ya no quedaba nada que insistir.

Escúchame bien: no hay vergüenza en haber amado mal. No hay fracaso en haberse equivocado.

Todos lo hemos hecho. Todos nos hemos quedado un poco más de la cuenta. Todos hemos querido arreglar lo que no tenía arreglo.

Lo que sí es heroico, lo que sí te honra, es decidir que a partir de hoy vas a hacerlo distinto. Que esta vez no vas a reincidir. Que no vas a suplicar por quien no sabe quedarse. Que no vas a mendigar afecto donde ya no hay lugar para ti.
Y que si decides marcharte, lo harás con la cabeza alta, con el alma en paz y sin devolver el daño que te hicieron.

Haz valer aquello de ser amo de tus silencios para no ser esclavo de tus palabras. Guarda silencio si no vas a mejorarlo con lo que digas, pero sin posturas, no por ignorar —eso se nota—. Simplemente por no dañar, por dejar morir lo que seguramente ya no debía haber vivido.

Porque irse a tiempo no es huir. Es elegirte.

Es rescatar tu dignidad del barro. Es honrar lo que fuiste sin destruirlo en el proceso. Es entender que, a veces, el amor verdadero no se demuestra quedándose, sino sabiendo cuándo irse.

Y cuando lo hagas —cuando cierres esa puerta sin mirar atrás— no te quedes esperando el sonido de los pasos que se alejan.

Celebra el silencio. Da las gracias por lo que viviste. Porque cuando lo viviste, cuando lo sentiste, lo hiciste convencido, lo hiciste de verdad, y eso merece un agradecimiento.

Ahí, en ese silencio que antes te daba miedo, empieza tu vida de nuevo.

Y ahora que te he dicho esto, y sin que parezca una contradicción, solo me queda decirte: sal con ganas, conoce, ríe, disfruta, sin confundir lo que quisieras que fuera con lo que es, escoge sin temor y lánzate.
Esta vida es corta y está hecha para amar sin cortapisas, para sentir sin frenos.
Para recordar cómo todo lo que viviste valió la pena, independientemente de lo que finalmente haya durado.

Porque habrás aprendido a soltarlo a tiempo y, en ese momento, a los dos se os dibujará una sonrisa al recordarlo.

Porque soltar a tiempo no es perder a alguien: es recuperar todo lo que eras antes de olvidarte en brazos de otro.