#37. CASTRACION SOCIAL

 

No nos hemos vuelto más frágiles.

Nos hemos vuelto más vigilantes.

Hace tiempo que observo una cosa que no me gusta, pero que cuesta mucho expresar con palabras sin que suene a queja o a nostalgia barata. No tiene nada que ver con la edad, no con las nuevas generaciones, ni con aquel tópico cómodo de “antes todo era mejor.”

No va de nada de esto.

Va de cómo hemos confundido proteger con impedir.

No lo hemos hecho con mal intención. Esto creo que es importante remarcarlo. No hay una conspiración, ni un plan oculto, ni una generación especialmente inútil. Lo que hay es cansancio, miedo y una acumulación de pequeñas decisiones que, sumadas, han ido reduciendo el margen vital hasta dejarlo prácticamente aséptico.

Hemos querido evitar el conflicto…

y hemos evitado el aprendizaje.

Hemos querido evitar el dolor…

y hemos evitado la tolerancia a la frustración.

Hemos querido evitar el riesgo…

y hemos acabado evitando el contacto.

Vivimos obsesionados con amortiguarlo todo. Con hacer que nada nos incomode demasiado, que nada desborde, que nada nos obligue a sostener una situación incierta. Y en este proceso, casi sin darnos cuenta, hemos ido eliminando aquello que hace posible el aprendizaje de vivir con los demás: el roce, la contradicción, el error, la discrepancia, el límite.

No es que no sepamos relacionarnos.

Es que no nos han dejado practicar.

Lo ves en pequeñas cosas, casi insignificantes, pero que se repiten con demasiada frecuencia. En como cualquier mínimo desacuerdo se convierte en un ataque personal. Ya no discutimos ideas: nos defendemos. No escuchamos para entender, escuchamos para protegernos. Y cuando la conversación se enrarece un poco, cuando aparece la mínima fricción, no intentamos sostenerla: la cerramos, la suavizamos o la convertimos en silencio.

Lo ves en el miedo constante a equivocarnos. A decir algo mal dicho. A incomodar. Vivimos en un estado de corrección preventiva que no nace del respeto, sino del temor. No queremos dañar a nadie, sí… pero ante todo, no queremos quedar expuestos.

Lo ves en la incapacidad creciente de gestionar un “no”. Un no sin dramas. Un no sin informes explicativos. El no se ha convertido en una agresión porque ya no sabemos convivir con el límite.

Lo ves en como evitamos el conflicto interior incluso cuando es necesario. Preferimos incomodidades pequeñas antes que afrontar una sola. Preferimos tragarnos cosas antes que verbalizarlas. Y cuando finalmente estallamos, lo hacemos tarde, mal y desproporcionadamente.

Y lo vemos en esta sensación generalizada de estar un palmo por encima del suelo. Este empoderamiento que nos ha llevado a pensar que por el hecho de existir, somos especiales y que impide por defecto, que alguien nos cuestione nada.

No es que seamos más sensibles.

Es que estamos menos entrenados.

Cuando no aprendes a sostener el conflicto fuera, el conflicto no desaparece. Cambia de lugar. Se va para adentro. Y entonces pasan cosas extrañas: adultos desbordados por situaciones mínimas, conversaciones que nos roban el sueño, malestares difusos que no sabemos explicar.

Nos cuesta pedir.

Nos cuesta decir que no.

Nos cuesta poner límites sin sentirnos culpables.

Nos cuesta recibir una crítica sin vivirla como una humillación.

No porque no tengamos valores.

Sino porque nos falta práctica.

La práctica de discutir sin romper.

De decir lo que nos incomoda sin destruir.

De aguantar la mirada cuando no estamos de acuerdo.

De aceptar que el otro no nos debe comprensión eterna.

Esto no se aprende en manuales ni en discursos bienintencionados. Se aprende viviéndolo. Y cuando una sociedad elimina sistemáticamente los espacios donde esto puede suceder —para proteger, para prevenir, para controlar— lo que se obtiene no es armonía, sino más fragilidad.

Esto no es evolución.

Es una castración social.

Quizá por eso nos cuesta tanto estar mal. Quizá por eso necesitamos justificarnos constantemente, blindarnos, explicarnos. Hemos crecido pensando que vivir debía ser seguro, previsible, controlable. Y la vida no lo es. Nunca lo ha sido.

Y a la vez, vivimos en un lamento eterno, remarcando que nuestro problema es el más amargo y esperando la atención y comprensión de los demás.

Convivir tampoco lo es.

Convivir significa fricción.

Significa desacuerdo.

Significa límites.

Significa momentos incómodos que no se resuelven con una frase amable ni con una pantalla.

No se trata de volver atrás, ni de idealizar el pasado. Se trata de reconocer que, en el intento de hacerlo todo más amable, quizá hemos hecho un mundo más frágil de lo que creíamos. Que al querer protegernos de todo, nos hemos quedado sin herramientas  para soportar prácticamente nada.

Esto no se resuelve con nuevas normas, ni con discursos más blandos. Se resuelve recuperando espacios donde poder equivocarse sin que signifiquen una tragedia. Donde  decir lo que piensas no sea una agresión. Donde el conflicto no sea sinónimo de fracaso, sino parte del camino.

No para hacernos más duros.

Sino más capaces.

Porque una sociedad que no sabe discutir, que no sabe poner límites, que no sabe sostener la incomodidad, no es una sociedad más avanzada. Es una sociedad más asustada.

Y quizá ya va siendo hora de dejar de confundir proteger con impedir.

Porque proteger de verdad no es evitar el roce.

Es prepararte para soportarlo.